______ Abertura:
Começar esse post com um joguinho muito interessante.
pya!*
- Instruções:
Apenas mova o mouse dentro da tela do jogo, e tente escapar das insistentes investidas do boneco e suas ferramentas.
* Jogo em flash, logo é necessário baixar o Adobe Flash Player na página da Adobe, ou pelo link direto.
______ Sessão Vídeos:
// + O Encarceramento de Paris Hilton (& Lindsay Lohan) - dia 2, em Hannibal Lohan *
:::: título original: Paris Hilton in jail cartoon - day 2
// + Boi na Seca! *
:::: título original: Boi Brabo!
// + TrashDroid - Andróide Lixeira *
:::: título original: TrashDroid - completed demo
// + CB2 - Robô humanóide japonês *
:::: título original: Japon Çocuk Robot CB2
// + Japa brasileiro bizarro *
:::: título original: Big Brother Brasil 8 - Alegria no BB8
______ Sessão Vídeos: Comerciais
// + Comercial da lâmpada IKEA *
:::: título original: IKEA Lamp Commercial
:::: falas:
- Então você se sente mal por esta lâmpada? Isso é porque você é louco! Ela não tem sentimentos! E a nova é muito melhor!
// + Comercial alemão - quer aprender inglês? *
:::: título original: Banned commercials - dutch TV ad (Wanna learn English)
:::: falas:
♫ Eu quero te f**** o c* ♪
// + Imprimindo com qualidade... *
:::: título original: Comercial engraçado!!!
// + Curioso *
:::: título original: comercial engraçado
// + Nariz trancado? *
:::: título original: Comercial engraçado premiado cannes
// + Quem os dirige, os ama! *
:::: título original: Comercial Engraçado (Funny)
// + Comercial Banido do Mastercard *
:::: título original: Banned Commercial - Comercial Engraçado do Mastercard
:::: falas:
Noite fora na cidade: $75,00 (dólares)
- ele: e então....
- ela: e então....
- ele: e então.... o que acha de um bo*****?
Ter coragem para fazer tal pergunta: $12,00, a garrafa de vinho
- ela: você está louco.. alguém pode ver...
- ele: quem vai ver algo a esta hora... eu retorno o favor...
- ela: acorde! imagina se a gente é pego... oh meu deus! o que meu pai faria contigo...
- ele: não há ninguém ao redor, todos estão dormindo...
- ela: não, espere, é muito arriscado...
- ele: por favor, eu te amo tanto!!!
Realmente usando uma fala como essa: mais $12,00, outra garrafa de vinho
- ela: eu simplesmente não posso...
- ele: por favor...?
- a irmã: papai disse para ir em frente, e dar a ele um bo***** ou eu mesmo faço, ou até, ou o papai mesmo vai descer para fazer, mas, pelo o amor de deus, diga à ele para tirar a mão do interfone!!!
Ter uma namorada que tem um pai com senso de humor: não tem preço!
Há coisas que o dinheiro não pode comprar, para todas as outras existe Mastercard!
// + Efeito quebra-cabeça *
:::: título original: EFEITO BRADESCO!... OPS! QUEBRA CABEÇA =D
// + Sempre protegido - http://www.youtube.com/watch?v=gXy7Qc0XYbo
:::: título original: Comercial Engraçado
:::: Esse vídeo tem que ser assistido apenas no YouTube, pois o usuário que postou ñ permite emolduração externa.
______ Sessão Vídeos: Cães
// + Filhote Dachshund usando botinhas de lã *
:::: título original: Hysterical Dachshund walking with booties
// + Pug esperto! *
:::: título original: smart pug
// + Pug pegando no sono em pé - muito engraçado! *
:::: título original: Pug falling asleep - very funny!!
// + Pug imitando uma batedera *
:::: título original: My Pug imitating a blender
// + Pug gritando *
:::: título original: Very Excited Pug
// + Pugs latindo para um macaco *
:::: título original: Pugs frightened by Monkey
// + Eu sou um pug! Woop *
:::: título original: I'm a Pug! Woop - Morphing Pugs
______ Sessão Piadas: (Eu, pessoalmente ñ achei tão engraçadas, mas veremos a opinião do meu respeitável público! huhu...)
// Mulher quando bebe...
Na noite passada, fui convidada para uma reunião com 'as meninas'. Eu disse a meu marido que estaria de volta meia-noite: Prometo! eu disse.
Mas, as horas passaram rapidamente e a champanhe estava rolando solta. Por volta das 3 da manhã, bêbada feito um gambá, eu fui para casa.
Mal entrei e fechei a porta, o cuco no hall disparou e 'cantou' 3 vezes. Rapidamente, percebendo que meu marido podia acordar, eu fiz 'cu-co' mais 9 vezes.
Fiquei realmente orgulhosa de mim mesma por ter uma idéia tão brilhante e rápida (mesmo de porre), para evitar um possível conflito com ele.
Na manhã seguinte, meu marido perguntou a que horas eu tinha chegado e eu disse a ele:
- Meia-noite!
Ele não pareceu nem um pouquinho desconfiado.
- Ufa! Daquela eu tinha escapado!
Então, ele disse:
- Nós precisamos de um novo cuco!
Quando eu perguntei
- Por quê?
Ele respondeu:
- Bom, de madrugada nosso relógio fez 'cu-co' 3 vezes.
Depois, não sei porque, soltou um 'caraaaaalhooooo!'.
Fez cu-co' mais 4 vezes e espirrou.
Fez mais 3 vezes, riu e fez mais 2 vezes. Daí, tropeçou no gato, derrubou a mesinha da sala, peidou, vomitou no tapete e voltou para a casinha dele.
// Inutilidades
O marido chega em casa e pega a esposa, na cama, com um garotão, 25 anos, forte, bronzeado, cheio de amor pra dar... Arma o maior barraco, mas a mulher o interrompe:
- Antes você deveria ouvir como tudo isso aconteceu.
Na rua, vi esse jovem maltrapilho, cansado e faminto.
Então, com pena do estado dele, eu o trouxe para casa.
Dei a ele aquela refeição que eu havia preparado para você ontem.
Como você chegou tarde e satisfeito com o tira-gosto do boteco não comeu e eu guardei o jantar na geladeira, lembra-se?
Ele estava descalço, então dei a ele aquele seu par de sapatos que, como foi minha mãe que te deu, você nunca usou.
Ele estava com sede e eu servi aquele vinho que estava guardado para aquele sábado que você prometeu mas que nunca chega, pois, num dia é futebol, noutro poker, noutro pescaria.
Suas calças estavam rasgadas, dei-lhe aquele seu jeans semi-novo, ainda estava em perfeito estado, mas não cabia mais em você.
Como ele estava sujo, aconselhei-o a tomar um banho, fazer a barba.
Então dei a ele aquela loção francesa novinha que você nunca usou, porque acha fedorenta.
Daí, quando ele já ia embora, perguntou: "Dona, tem mais alguma coisa que seu marido não usa mais? " Nem respondi..... Dei logo!!!
// Anúncio para domador de feras
O circo pára na cidade e manda colocar um anúncio no jornal procurando um domador de feras. Só se apresentam um homem e uma mulher.
Para seleciona-los, o dono do circo pede a cada um que mostre o que sabe fazer.
Logo à primeira vista a moça parece ser a mais bem preparada, já que veio com uma capa, botas e um chicote. É uma moça linda, que parece mais uma top model do que uma domadora, mas ela não parece nem um pouco impressionada pelo trabalho.
Ela pede que toquem uma música bem ritmada, pega uma cadeira e entra na jaula. Ela faz bater o chicote várias vezes olhando com atenção o corredor de entrada.
De repente o tigre entra num pulo rugindo. Neste momento a moça deixa cair o chicote, tira a capa sob a qual não veste nada, e cai assim, pelada, sentada sobre a cadeira.
O tigre dá várias voltas em torno da cadeira fungando com as narinas dilatadas. E, de repente, fica de frente para ela, coloca a cabeça no meio das pernas dela e começa a lambê-la.
A moça joga a cabeça para trás e começa a gemer de prazer segurando o tigre pelas orelhas.
Emocionado por este espetáculo, o dono do circo se vira para o outro candidato e pergunta:
Olha, esse número é fantástico! Você consegue fazer melhor?
E o homem responde:
Sem problema...
Manda tirar o tigre que eu lhe mostro!
______ Encerramento:
Espero comentários sobre o que estão achando, quanto mais comentários, mais rápido virá o próximo post! ^_^
OK! OK!
That's all folks!
c'ya next time! \o/
